චන්ඩියෙක්

රත්මලනෙ පට්ට චන්ඩියෙක් හිටියා නම මතක නැහැ. මිනිහ අගුලානෙ බාර් එකට ගියාලු රීලෝඩ් එකක් දාගන්න...ශොට් දෙකක් දාගෙන එලියට එද්දි මිනිහගෙ පුට් බයිසිකලෙ මිසින්ලු,

මිනිහට මලේ මලලු, කතා කලාලු වේටර් කොලුවට, මුට කනට කරල කිව්වලු
'' මල්ලි බෙලෙක්කඩේ හන්දියෙ වෙච්ච සිද්දිය කරගන්නෙ නැතිව මගෙ බයිසිකලෙ හොයල මෙතනින් ගෙනත් තියපන්.... මම ශොට් එකක් දාගෙන එන්න ඉස්සෙල්ලා. කියල කිව්වලු..

දැන් වේටර් කොලුවට සිද්දිය හතරවරන්ලු.... මුට බයෙ බැරිලු... අරූ නසරානියනෙ..... කොල්ල වටෙ දුවල කොහොමහරි පුටාර් එක හොයා ගත්තලු...ගෙනල්ල තිබ්බලු බාර් එකේ දොරකඩින්.....ටිකකින් බුවා ශොට් එකක් දාගෙන එලියට ආවලු....
" ආ මේ තියෙන්නෙ මගෙ වස්තුව" කියල නැග්ගලු පුටාර් එකට.
වේටර් කොලුවට විසද ගන්න ප්‍රශ්නයක් තියනවලු.
මේකා කලබලෙන් ගියාලු චන්ඩියා ලගට , ගිහින් ඇහුවලු මෙහෙම
" අයියෙ මෙහෙම අහනවට තරහ වෙන්න එපා ' ඔයාට බෙලෙක්කඩේ හන්ඩියෙදි බයිසිකලේ නැතිඋනාම මොකක්ද අය්යෙ උනෙ.බාර් එකේ උන්ට දුන්නද රිඩෙන්න...?
චන්ඩිය ටිකක් කල්පනා කරල මෙහෙම කිව්වා,
" පිස්සුද මල්ලි මම අඩිය දාල එද්දි පුටාර් එක තිබුනෙ නැහැ , මම පොඩි සද්දයක් දාල බැලුව හරි ගියෙ නැහැ.."
ඊට පස්සෙ මොකද උනේ අය්යෙ? මොනා කරන්නද , මම පයින්ම ගෙදර ගියා මල්ලි......
රත්මලනෙ චන්ඩි ඔහොම්මමලු....

නින්ද නොයාමට ප්‍රතිකාරය

<!-- නින්ද නොයාමට ප්‍රතිකාරය -->

කලක සිට පවතින නින්ද නොයාමේ රෝගයෙන් පීඩා විදි තරුණයා අවසානයේ මේ සදහා මනෝ වෛද්‍ය උපදේශකයෙක් හමුවීමට තීරණය කලේය..
ඔහුගේ ගැටළුවට සවන් දුන් උපදේශකයා ඔහුගේ පාදවල ඇගිලිවලින් පටන්ගෙන ක්‍රම ක්‍රමයෙන්
සිරුරේ ඉහලට "රිලැක්ස්" කර නිදා ගැනීමට ක්‍රමවේදයක් පුහුණු කළේය.

එදින රාත්‍රියේ ඔහු එය අත්හදා බැලීමට සූදානම් විය.

"මගේ කකුලේ ඇගිලි දැන් නිදාගන්න, දැන් මගේ යටිපතුල නිදාගන්න, දැන් වළලුකර නිදාගන්න, දැන් මගේ කෙණ්ඩා නිදාගන්න,දැන් මගේ දණහිස නිදාගන්න, දැන් මගේ කලවා නිදාගන්න, දැන් මගේ...." යනුවෙන් ඔහු සාර්ථකව එය කරගෙන යන්නට විය.

එවිටම ඔහු දුටුවේ ඔහුගේ බිරිද දුහුල් නයිටියක් ඇද සරාගී ලෙස කාමරයට ඇතුළු වන අන්දමයි. එය දුටු ඔහුට වහා කෑ ගැසිණ.

"හෝව්..! හෝව්..! නැගිටපල්ලා, ඔක්කොම නැගිටපල්ලා දැන්ම නිදාගන්න වෙන්නේ නැ.."

මචන් ලව්දාස

ඔන්න එක කාලෙක ලංකාවෙ හිටිය මචන් ලව්දාස කියල ජනාදිපති කෙනෙක්..එතකොට විරුද්ද පැත්තෙ හිටියෙ සටලයිට් කියල නායිකාවක්ලු....තේරුනානේ...
මෑන් මචන් පට්ට කපටිය පොර අනිත් පැත්තෙ උන්ව චා කරන්න එක එක දේවල් කරනව..එක දවසක් මේ දෙන්නටම එකම උත්සවයට එන්න කියල ආරාඳනාවක් ආවලු...ලව්දාසට දැන් මාර හැපිලු සැටලිට් එනවනෙ පදිරි කරල දාන්නම්කො කියල.. පස්සෙ පොර දුන්න සැටලයිට්ට කෝල් එකක් දීල කියනව මම හෙට තියෙන උත්සවයෙදි කාටත් හොරෙන් ඔයාට කිස් එකක් ඩෙනව කියල..දැන් සැටී නිකන් කරකෝල අතාඑරිය වගෙලු..ගෑනි දන්නව ලව්දාස කිව්වොය්හ් කොහොමහරි ඒක කරනව කියල... මොකඩ කලිනුත් සැටීගෙ අම්ම මහ සැටලයිට් එකටත් කිස් කරල පදිරියක් දාල තිබුන....දන් ඉතින් සැටී කල්පනා කරනවලු කොහොමද බේරෙන්නෙ කියල..

ඔය අතරෙ ලව්දාස විධායක බලතල එහෙම අරගෙන ල.ං.වි.ම කියන එකට කෝල් කරල කිව්වලු හෙට අහවල් ඒරියා එකට විනාඩි දෙකක් කරන්ට් එක කපන්න කියල..හෝල් එක තියෙන හරියෙ හරිය..
ඔනා වෙලාව ගෙවිල දැන් උත්සවයට වෙලාවලු..
ඔන්න කට්ටියම දැන් ස්ටේජ් එකේලු...කොහොමහරි අපේ ලව්දාස මැතිතුමා විධායක බලතල දාල අපේ සැටීගෙ පුටුවත් ලනින්ම තියාගෙන..මේක දැකපු සැටී පඩිරිම වෙලා ගියාලු.... ඔය අතරෙ අපේ සැටී මැතිනියට යටට අඳින්න අමතක වෙලා පට්ට ටෙන්ශන් එකක ඉඳල තියෙන්නෙ පව් අසරනී...
දැන් ඉතින් ලව්දාසය වෙලාව බලබල ඉන්නවලු උත්සවෙත් නැගල යනවලු..අරය වෙලාව බල බල ඉන්නැක සැටීට එච්චර ඇල්ලුවෙනැ හොඳෙ..ඔහොම යනකොට ල.ං.වි.ම ලොක්කගෙ වෙලාවටම කරන්ට් එක කැපුව..දැන් හෝල් එක ඇතුල පට්ට කලුවරයිලු..එත්කොටම ලව්දාස සටී ලගට ලන්වෙල කිස් එකක් ඩෙන්න යනකොටම සැටී නග්ගලු පුටුව උඩට..නැගල ගත්තලු සාරිය උස්සල ඉනට...
අර උන්නැහේත් හිතෙ තිබ්බ ටාගට් එකට දුන්න කිස් එකක්..පස්සෙ පොර කියනව..
..
..
..
..
..
අනේ සොරි වාසුදේව මම දැක්කෙ නැනෙ ඔයා මෙතන කියල...

මේකතාව ගොඩාක් සැර බාල කරල ලිව්වෙ...වරදක් නම් සොරිවෙවා..

අයිශ්චර්්‍යා රායි

ඔන්න ඉතිං ලංකාවේ චින්තන මහත්තයයි , ඇමරිකානේ ඔබාමා ගොයියයි , මයිකොරෝ සොෆ්ට් එකේ බිල් ගේට්ස් කාරයයි කැලෑවකට සෙට් උනාලු පොඩි අඩියක් ගහන්න .......... දැන් ඉතිං වැඩේ නැගලා යනවලු ,.........
පදමට වැදීගෙන එනකොට කට්ටයට බෝතලේ ආතල් එක මදි වගේලු . .... අන්තමට කොහොම හරි ‍ආතල් එකේ ඉතුරු ටිකට බඩුවක් සෙට් කරගන්න එක ‍ඒකජන්දයෙක් සම්මත උනාලු .
ලොකු මිනිස්සුනේ ...... පොඩි පොඩි පාරේ ඉන්න අයව පාවිච්චි කරන්නේ නෑ ...... ඒ නිසා අයිශ්චර්්‍යා රායිව සෙට් කරගත්තලු ....
ඔන්න දැනං කට්ට්යම හෝටලේලු ........ අයිශ්චර්්‍යත් ගේම අතඇරියෙ නෑ පුලුවන් වෙලාවේ ගාන කඩා ගන්න ඔනේ කියලා ඔන්න දැන් කථා කරලා අය වීම් පිලිඹද විසිතරේ දෙනවලු ....
" අයියලා ........ මෙහෙමයි ඉතිං මගෙ ගාන ටිකක් සැරයි , හැබැයි බය වෙන්න එපා ඔයාලා පාවිච්චි කරන විදිහටයි බිල වැටෙන්නේ , ඔයාලගේ මෙව්වා එක ඇතුලට දාන එක වාරෙකට ලක්ශයක් ගන්නවා එලියට අදින එක වාරෙකට ලක්ශ දෙකක් ගන්නවා "
ඔන්න ඉතිං ‍අපේ අයියලා තුන්දෙනත් කැමති උනාලු වැඩේට . මුලින්ම ඇතුලට ගියේ ඔබාමාලු , මිනිහා ගිහින් පැයකට විතර පස්සේ බොහෝම සතුටින් එලියට ආවලු . දෙවනියට බිල් ගේට්ස් මිනිහා පැය එක හමාරක් විතර හිටියලු .
ඔන්න තුන් වෙනියට අපේ චින්තන ගොයියත් ඇතුල‍ට ගියාලු ,
පැය භාගයක් ගියාලු අපේ මිනිහා තාම කාමරේ ඇතුලේ ,
පැයක් ගියා , තාම ඇතුලේ ,
පැය දෙකකුත් ගියා , එලියට එන පාටක් නෑ ,
දැන් එලියේ ඉන්න උන් දෙන්නට හෙන අප්සට්. ඇයි යකෝ මූ රට කරන්නේ අපෙන් සල්ලි ඇරන් , බඩුවක් ගහන්න ගියාම අපිට නැති තරං මූට සල්ලි කියලා .
පැය හතරක් විතර යද්දි අරුන් දෙන්න තීරණය කලාලු ඇතුලට ගිහින් අපේ එකාව බලෙන් හරි ඇදන් එන්න ,
ඔන්න ඉතිං දොර කඩාගෙන ඇතුලට ගියාම අයිශ්චර්්‍යා ඉන්නවලු ඇඳ උඩ දිගාවෙලා අපේ චින්තන අයියා ඒ උඩ නිදාගෙන හෙන 18+ ලු ......... මෙක දැකපු ‍ඔබාම බනින්න තියා ගත්තලු ගහනව ගහනවා ඉවරයක් නෑ කියලා . අපේ ලොක්කත් බැනලා ඉවර වෙනකං හෙල්ලෙන්නේ නැතුව ඉදලා අඩන්න ගත්තලු.
දැන් අරුන් දෙන්නට තවත් අප්සට්ලු ,
" ඇයි යකෝ අඩන්නේ "
" අනේ බං මට උදව්වක් කරපංකෝ "
" ඇයි හිර වෙලාද ? "
" නෑ බං , මගේ අතේ සල්ලි තිබුනෙ ඇතුලට දාන්න විතරයි එලියට ගන්න ණයක් දීපංකෝ "

කෑමති කෙල්ල

තරුණ කොල්ලෙක් දිනක් තම මව ලගට ඈවිත් මෙහෙම කියනවලු.." අම්මෙ මම කෙනෙකුට ආදරය කරනවා,මම එයාව බදින්න කෑමති.හෙට මම කෙල්ලො තුන්දෙනෙක් එක්කන් එනවා.අම්මට පුලුවන්නම් කවුද මම කෑමති කෙල්ල කියලා කියන්න".ඉතින් අම්මත් කෑමතිවුනාලු.

ඔන්න කියපු විදිහට කෙල්ලො තුන්දෙනා ඈවිත් මාරුවෙන් මාරුවට අම්මත් එක්ක කතා කරලා ගියාලු.ඊට පස්සෙ පුතා අම්මගෙන් අහනවලු "හරි දෑන් කියන්න්නකො පුලුවන්නම් කාටද මම කෑමති කියලා".අම්මා කියනවලු "අර රෝසපාට ගවුම ඈද්ලා හිටිය කෙට්ටු කෙල්ලටනෙ උඹ කෑමති..මම හරිනෙ??"

පුතාට විශ්වාස කරන්නත් බෑහෑලු අම්ම කොහොමද එකපාරටම හොයාගත්තෙ. කියලා.පුතා කියනවලු "හරියට හරි අම්මෙ,මම එයාට තමයි කෑමති.අම්ම කොහොමද හරියටම කියුවෙ???"

අම්මා කියනවලු "මම ඒකිට තමයි අකමෑතිම" කියලා.

we three

(ඉංගිරිසි රට පාලනය කරන කාලෙදි වුනු සිද්දියක්)

පිටිසර ගමක හිටය ගැටව් 3න් දෙනෙක්ට ඉංගිරිසි ඉගෙන ගන්න හිතක් පහලවුනා.
සුද්දන් 3න් දෙනෙක් පාරෙ යනව දැකපු,
මුන් 3න් දෙනා ඉංගිරිසි ඉගෙන ගන්න සුද්දන් පසු පස ගියා..

සුද්දන් අතරෙන් "we three " කියනවා ගැටයකුගෙ කකට අැහෙනවා.
1ගැටයා : "ඒක මම මතක තියා ගන්නම්" කිව්වා.
"six cent" කියලා අැහෙනවා සුද්දන් අතරෙන්
2ගැටයා : " ඒක මම මතක තියාගන්නම්" කිව්වා.
"yes yes" කියලා නැවත අැහුණා
3ගැටයා : " ඒක මම මතක තියාගන්නම්" කිව්වා.

ඒ දින ඔවුන්ට ඉගෙන ගන්න ලැබුනෙ ඒපමණයි,

පහුවෙනිදා මුන් 3න් දෙනා සුද්දන් වගෙ සැරසිලා බස්තම් අරන් , දුම් පයිප්ප පත්තු කරාන පාරෙ යනවා...
පිහි පහරකින් මිය ගිය මළ මිනියක් මුන්ට හම්බ වෙනවා පාර අයිනෙ තිබිලා

ඒ විටම ෙපාලිසියෙන් ඒතනට ඒනවා....
රාළහාමි කෙනෙක් මෙහෙම අහනවා ගැටව්ගෙන්
"කව්ද මූ මැරැවෙ'
1ගැටයා ; "we three"
නැවතත් රාළහාමි අහනවා
"අැයි මැරැවෙ"
2ගැටයා : " six cent"
අනිත් ගැටයගෙන් අහනවා
"අැත්තද මුන් දෙන්නා කියන්නෙ"
3ගැටයා : "yes yes" කිව්ව
ඉතිරි හරිය ඉතින් හිතා ගන්න පුඵවන්නෙ..........

වේගය වැඩියි

පොලිස්: මහත්මය ඔබගේ වේගය වැඩියි මේ පාරේ 60 වඩා යන්න බැහැනේ.
මිනිසා: සමාවෙන්න මම හදිසියක් වෙලා යන්නේ අනෙක මම ඕනනම් 65 ට යන්න ඇති..
බිරිද: ඇයි අනේ මොන හදිසියකද මම එපා කියද්දී ඔයා 100 ටනේ ගියේ...

පො: ඔබගේ බ්රේක් ලයිට් එක වැඩ කරන්නෙත් නැහැ මම එකටත් දඩ කොලයක් ලියනවා.
මි: ඇත්තද මම දැන් වෙනකල් දැක්කේ නැහැනේ එකනම් නොදැනුවත් කම.
බි: අයි ඩාර්ලින් ගිය මාසෙත් ඔයාව අල්ලද්දී ඕක පත්තු උනේ නැහැනේ.
( මිනිහට දැන් මල පැනල ගෑනිත් එක්ක )

පො: මහත්මය මේ දොරේ තියන සිරුම කොහේ වැදිලද?
මි: ආ එක ගණන් ගන්න එපා මගේ ගැරේජ් එකේ වැදුනේ මම හදා ගන්නම්
බි: ඔයාට මතක නැද්ද අනේ පෙරේද ඔයා පාර්ක් කරලා තියන තැනෙන් එලියට ගද්දිනේ ඕක අර බෙන්ස් එකේ වැදුනේ.
( මිනිහට ඉවසන්නම බැහැ එත් මොනවා කරන්නද බැන්ද ගැනිනේ)

පො: මහත්මයා........ඔබ ආසන පටිය පලන්දගෙනත් නැහැනේ..
මි: ආ ....මම වාහනේ නවතපු ගමන් ගැලෙව්වේ රාලහාමි..
බි: මොන පිස්සුද අනේ ඔය කවදාවත් බෙල්ට් එක දානවය
මි: කට පියාගන් මෝඩ ගෑණි..........
පො: නෝනා, මහත්තය හැම දාම මෙහෙමද කතා කරන්නේ
බි: අනේ නැහැ රාලහාමි මෙයා රත්තරන් මිනිහෙක්.....හොඳටම වෙරි උනාමනේ ඔය...